Riding on silver whale
Приходила вчера в гости беличья подруга)) Судебный психолог. Говорит, что киты в последнее время стали символом самоубийств. Но ведь это же глупость! Нет, я тут погуглил и оказалось, что да, в последнее время стали популярны группы про самоубийства и они используют китов, как символ. "Они выбрасываются на берег от отчаяния".
Но это же такая глупость! Это как использовать строительный кран в качестве метафоры стремления взлететь. Он же поднимает предметы наверх!
Это глупо и по-детски мелко и узко. Киты прекрасны и величественны. Они скорее символ жизни. Они олицетворение чего-то удивительного и прекрасного. Воплощение того, что рядом с нами может быть что-то огромное, прекрасное и таинственное! Они движутся сквозь пространство, они поют, они преодолевают сотни тысяч километров... и они символ смерти?
Да, в общем, как вы поняли, меня это задело. И довольно сильно. Конкретно для меня кит всегда был символом жизни. Проводником между мирами. От мира реальности к миру фантазии. А картинки с китами в небе? Это вообще самое удивительное, что я видел за последние несколько лет! И вот они - символ смерти? Никогда! Ни за что!

Накипело чо-т. Прям вспыхнуло. Простите :shuffle:

Riding on silver whale
Riding on silver whale
Почему-то сегодня в метро в моё личное пространство активно пытались влезть женщины "за сорок" с лишним весом "за сорок".
А ещё над городом грозовые тучи.
И я сегодня еду в большую контору поверять систему учёта электроэнергии, собирающую данные чуть не с половины страны (ну ладно, гоню, конечно, но там тоже дофига) и при этом на мне те самые штаны с кучей карманов, футболка с космонавтом и смывшиеся до осветлённых волосы. Хотя...парень, посадивший зонд на комету вообще в футболке с анимешными бабами разгуливал в это время. Так что это не показатель. Это просто мой маленький внутренний червячок, который меня периодически грызёт.

08:29

Riding on silver whale
23 августа. Время словно остановилось. На улице постоянные плюс тридцать, прозрачное голубое небо и удивительное ощущение бесконечного лета. И только первые жёлтые листья, появившиеся на газонах неделю назад робко шепчут о том, что скоро осень. Но ты не слушаешь их. Всё так же выходишь из дома в одной футболке и по привычке кладёшь в сумку зонт, хотя не сможешь даже вспомнить, когда в последний раз пользовался им. Нет, дождь был. Город не умирает от засухи. Но дождь, словно боится этого лета. Он начинается в три часа ночи, когда утомленный дневной жарой город забывается в тревожном сне и заканчивается в пять утра, с первыми признаками приближающегося рассвета. К шести часам о прошедшем ночью дожде напомнит лишь пара мокрых пятен там, где были лужи. К семи высохнут и они, полностью стерев ночной дождь из памяти случайных свидетелей. Ещё немного, ещё чуть-чуть и придёт осень с её занудными дождями, пронизывающим до костей ледяным ветром и жутковатым очарованием жёлто-красных листьев, серых деревьев и уныло бредущих на занятия школьников. Она обязательно придёт. Но не сейчас. Не сегодня. И не завтра.
Сегодня ты идёшь на работу, встречаешься взглядом с до боли знакомыми прохожими. Вон тот рыжий бородатый - в бывшее здание "Свердловэнерго", этот здоровый по осени ходит в куртке с капюшоном, который натягивает до подбородка, чтобы не видеть никого, когда сидит в метро, вон тот с седым ёжиком всегда пропускает первый поезд и садится во второй, чтобы сесть в углу (обязательно сесть, стоять ему нельзя), чуть более яркий чем надо макияж, юбка чуть короче, вырез чуть глубже - женщина едва за сорок, всем своим видом кричащая "Я ещё хороша собой! Посмотрите же на меня! Ну же!"...и так до бесконечности. Прячешься от них за закрытыми глазами, за рифами электрогитары и отчаянным воплем "I'll be there when your heart stops beating...". и только пройдя две трети пути до работы понимаешь, что вот уже пятнадцать минут идёшь, будто школьник, вцепившись руками в лямки рюкзака. Прячешься от всего окружающего мира. От людей, амбиций, суеты, от бездонного синего неба, в которое можно провалиться, от предстоящих восьми часов рабочей рутины... Давно сменившие брюки и рубашку штаны с кучей карманов и футболка придают чуть-чуть уверенности. "Сила воли +5". Прячешься. Но куда? В бессмысленный набор слов, крутящихся в голове: 31 октября, золотой город, Томико, сквот, лабиринт, Рита, татуировка в виде цепочки концентрических кругов вдоль позвоночника при лунному свете, красный плащ...

06:14

Riding on silver whale
А ещё у меня самая невероятная в мире жена. Она как никто понимает меня, чувствует, что я заблудился в каком-то лабиринте и не могу найти выход. И она поддерживает меня. Она рядом и всё-всё понимает. Она как никто другой на этом свете важна для меня и её поддержка, её улыбка, её руки значат больше, чем всё остальное вместе взятое.

06:11

Космос

Riding on silver whale
Шёл я как-то зимой на работу. В небе Луна, рядом с ней яркий-яркий Юпитер. иду я скользкими узкими тропинками эльмаша и смотрю только в небо. Не отрываясь. И вдруг, откуда-то из-за ближайшей высотки выныривает самолёт. Мигающие красно-зелёные огоньки, летит прямо и уверенно. Строго между Луной и Юпитером.
А сегодня утром над стоящей возле дома подстанцией увидел небо. Бездонно-голубое, расчерченное проводами ЛЭП, инверсионными следами самолётов и с бледным призраком только-только начавшей убывать Луны.
Просыпайся, чёртов Шелкопряд! Просыпайся! Ты мне нужен! Как никогда раньше!

Riding on silver whale
Должна была сегодня прийти комиссия очередная. Забил на всё, готовился полдня, читал всякую блёву про систему менеджмента качества, анализы рисков и прочие среды процессов... И чо толку? Никто не пришёл. Посидели у начальника и ушли. Чо вообще готовился? Зачем читал всю эту хрень и пытался вникнуть? Зачем оделся прилично?
Окееееей, будет им завтра "пообщаться"!

Riding on silver whale
Жизнь любого мужчины громадою вечных вопросов всегда раздираема.
Кто я? На том ли пути? О вопросы мы бьемся как супермарио.




18:58

Riding on silver whale
В субботу Шелкопряд встречался со своими. Бегали в страйкбол, ходили в баню, пили водку и много трындели. Домой вернулся только в 4:30 утра. Уставший, с забитым ногами и непреодолимым желанием спать, но ужасно довольный в глубине души. Мы редко собираемся вместе, а потому каждый такой раз превращается в какой-то удивительный вечер воспоминаний, смеха, разговоров о вечном и мимолётном, в вечер ностальгии и какого-то удивительно витающего в воздухе единения. И даже следы от попаданий на спине и ноге, 3,5 часа сна и шумящая голова не заставили меня пожалеть о проведённой ночи.

P.S: а мы напоминаем, что спонсором удивительного выходного является Отважная Белка. Пользуясь случаем, хочу передать ей привет и целую тонну благодарностей за предоставленную возможность.

P.P.S: с чего бы вдруг я тут про Отважную Белку? Да просто где-то среди ночи разговор зашёл о жёнах и о том, за что они пилят нас. Спросили у меня, пилит ли и за что. Единственное, что я смог вспомнить:"Ну... она ругается, когда я со своими подругами долго в кафе пиво пью и возвращаюсь позже, чем надо было", естественной реакцией на это было:"Что? Она тебя с бабами отпускает пиво пить в кафе??"
Нда, такая вот у меня Отважная Белка в доме обитает :tease2:


Riding on silver whale
01.08.2016 в 22:48
Пишет  Голландская рулетка:

Тридцать вторая неделя (1-7 августа)
"Все имеет свой закат... И только ночь заканчивается рассветом".

В творческой среде есть такой термин – «выгорание» или «творческое выгорание». Это состояние, которому характерно отсутствие желания (или способности) заниматься творческой работой, ощущение «внутренней пустоты», истощенности. Мысли вроде «нет идей», «ничего не хочу делать», «не знаю, что рисовать, и не понимаю, зачем это нужно» – это все сюда. Или «хочу, но не могу найти сил». От обычной усталости выгорание отличается длительностью. Оно не лечится (быстро не лечится!) хорошим сном, ароматной ванной и прогулкой в парке.

Сразу скажу: здесь не будет рецептов того, как это исправить. Будут пожелания по профилактике и мой опыт как художника, который это состояние пережил (длительность последнего такого периода у меня составляла год).

На мой взгляд, у выгорания есть несколько основных причин. Основная из них, внезапно, усталость. Причем, поскольку мы сейчас говорим о творческой работе, это главным образом усталость умственная и психологическая, и уже только потом телесная. Произойти она в жизни художника может, условно, по двум типам причин – внутренним и внешним.

читать дальше

Рулетка запускается!



URL записи

Riding on silver whale

Раз, два, три, четыре пять.
Знаете, наверно.
Раз, два, три, четыре пять.
Зависть - это скверно!
Раз, два, три, четыре пять.
Скажем без подвоха.
Раз, два, три, четыре пять.
Зависть-это плохо!


А ещё, у меня есть очередная навязчивая идея. Сверхидея. Очередная глупость.

Left Handed Whale

Riding on silver whale
Меня не было неделю. Семь календарных дней, пять рабочих. Я жил в Пензе и двух поездах, жил в номере без окон и на двух верхних полках, откуда спускался только поесть или посмотреть в окно на другой стороне вагона (волжский ветер в лицо и пылающие факелы какого-то нефтяного завода под Самарой останутся лучшими воспоминаниями об этой поездке). Я ходил на бесполезные курсы для трёх человек, где, как в средней школе, я был самым умным и откровенно скучал на занятиях, я читал в сквере им. Лермонтова и много-много раз прошёл из конца в конец по улице Московской. Я попал под сильный дождь, кое-как нашёл открытки подругам и, в третий раз за три года увидев ларёк "Пензенские сувениры" на вокзале, просто прошёл мимо - мне уже даже магнитик некому отсюда привезти. А здесь... здесь тем временем происходили странные события, описываемые лаконичным сообщением шефа в Вотсапе в четверг:
-Чо, как там у вас?
-Погода норм. Остальное - пиздец.


Про работу

Про неработу

И немного музыки

19:01

Лето

Riding on silver whale
Лето. Мёртвый сезон. Одно и то же из года в год. Девяносто два дня тишины. Застоя. Кризиса. Мысли тонут в бездонном прозрачно-голубом небе. Они путаются в геометрически безупречно расставленных домах в спальных районах, изнывающих от дневного зноя. Они тонут в удушающем мареве, что поселилось между этими бетонными коробками, несколько недель назад. Бледный, едва уловимый образ идеи, что ещё утром манил тебя, звал за собой, обещая наполнить силами и вдохновением, растворяется в волнах горячего воздуха, поднимающегося от раскалённого асфальта. Ты бежишь, пытаешься ухватить его, поймать, но чем быстрее бежишь, тем вернее он ускользнёт от тебя. Останавливаешься, тяжело дыша, упираешься руками в колени, подставляя спину безразличному солнцу, что решило выжечь всё живое в этом городе. Успокаиваешься, выпрямляешься и идёшь дальше, чувствуя, как противные ледяные капли пота сползают по спине под футболкой. Очередной бесполезный день, испорченный с самого утра. Медленно плывущие сквозь это жуткое городское летнее марево обитатели этих невероятных бетонных сооружений, будто демоны безразличия вытягивают из тебя последние силы. Контрольным выстрелом в опустевшее сознание звучит усиленный громкоговорителем и многократно искажённый эхом гранитных стен голос сорокалетней женщины в форменной жилетке: "Конечная станция по техническим причинам закрыта для посадки и высадки".
Ночью эти запертые изнутри лабиринты человеческих жизней источают накопленные за день жар и духоту, впитывая в себя безразличие и обречённость своих обитателей, что вернулись домой после очередного трудового дня. И так раз за разом, извечный летний круговорот. Время, когда жизнь должна кипеть, а пространство вокруг - плавиться от энергии радости и смеха, когда жизнь должна торжествовать над смертью, превращается в жуткую затягивающую трясину безразличия. Пёстро-серые люди, пёстро-серые пейзажи, рыночные лотки и весёлый детский гомон, мерный шум большой автострады, разбавляемый мощным рёвом спортивных мотоциклов и сиренами пожарных бригад. Бездонное голубое небо до самого горизонта. Небо, затягивающее все мысли и образы. Небо, не оставляющее вместо себя ничего. Раз. Два. Три. Всего шаг и утонешь в этом небе.



07:56

Riding on silver whale
Окей, гугл! Гостиницы Пензы!

Riding on silver whale
С удивлением осознал, что чувствую себя жалким одноклеточным рядом с амбициозными людьми, стремящимися сделать большую карьеру. Эти люди чётко знают, зачем ходят на работу, знают, чего они хотят в будущем и даже в какой должности видят себя в данной организации (или в другой организации, побольше или поинтереснее). Они целеустремлённы, они нацелены на результат, их жизнь стремится к какой-то цели: получить новую должность, следующую категорию, проявить себя перед начальством, пробиться выше по карьерной лестнице... Едва попав в организацию, они тут же начинают узнавать про неё всё: какие внутри действуют механизмы, кто с кем и против кого дружит, кто какие сплетни распускает и как бы красиво вписаться в эту подковёрную игру, чтобы и самому чистым остаться и ниточки управления перехватить в свои руки Такие люди активно движутся вперёд, им есть, куда стремиться, у них расписан план на годы вперёд...
Но почему-то со стороны они напоминают шестерёнки. Те самые жуткие и беспощадные блестящие латунные шестерёнки,.. крутящиеся до тех пор, пока не сломаются. Они крутятся и крутятся, они куда-то перемещаются и снова крутятся. И цель всей их жизни-двигаться и крутиться. Крутиться, чтобы двигаться. В огромной машине среди таких же шестерёнок.
Каждый раз, как представляю себе такую машину, слышу шелест и тихий перезвон десятков тысяч таких шестерёнок, пытаюсь представить себя на месте одного такого маленького колёсика, мне становится жутко не по себе.
Я неамбициозен, я понял это давно. Я не могу каждый день бежать на работу, чтобы влезть наверх, прогнуться перед большим боссом и занять следующую должность. Да, я смотрю правде в глаза, если бы я был достаточно амбициозен и целеустремлён, я был бы сейчас начальником двух подразделений. Да, не первостепенных, но статуса бы это не поменяло. Вот только вопрос, надо ли оно мне? Да, конечно, будь я амбициозен и целеустремлён, я бы не мучился тонной проблем, снова возникших в последние полгода моей жизни: неопределенность, усталость от однообразия и банальное нежелание идти на работу, ибо там нет ничего, кроме денег. Да, я знаю, я не один такой и таких дофига, но тем не менее, это мой дневник и моя запись, а значит я могу ныть здесь об этом сколько влезет. Раз уж в реальности так мало людей, готовых выслушивать моё нытьё в режиме 24/7.
И у меня есть разные друзья и знакомые, коллеги и просто люди, о существовании которых я знаю. И каждый из них разный: кто-то движется вперёд, кому-то жизненно необходимо вкалывать не моргая, кому-то повезло с родителями и их друзьями и почти все они что-то делают, шевелятся и лезут вверх.Совсем немного таких, кто прекрасно осознаёт свою роль (или пока не хочет признавать её) и спокойно работает на том месте, куда устроился. И буквально единицы, кто действительно делает то, что хочет. Для себя, а не для кого-то. Где здесь я? Не знаю. Я по-прежнему, хоть и ною периодически, что мне почти тридцатник, уверен, что способен на многое. Вопрос в том, чего я хочу?
В данный момент я хочу ничего...

13:04

Hello!

Riding on silver whale
Добрый день,  Krainosti,  Staisy Yang!
Рад видеть! Проходите, присаживайтесь. Пару слов о себе?

09:18

Riding on silver whale
А меж тем "Таксист" прошёл во второй тур чудо-конкурса "Неканон-2016" на Самиздате.
Сейчас автору каждой работы предлагается прочитать все остальные (порядка 30, да) и расставить оценки 10 понравившимся от 1 до 10.
Я как бы и прочитал-то там из 90 присланных дай бог 5 или 6, да ещё и в принципе нежелание и брезгливость (ну серьёзно, во второй тур прошёл рассказ, где один персонаж другому на полном серьёзе заявляет:"Ярь тебя медяшкой да с подвывертом!") давят. Однако ж Белка непреклонна: читай и ставь оценки, ибо нефиг! и за себя проголосуй обязательно! Вообще да, моё высокомерие (которое я именую "непредвзятостью") с гордостью заявляет, что "Таксист"-лучшее, что есть на этом конкурсе, а остальным...кому литературного мастерства, кому глубины идеи не хватает для победы. А что-то (к примеру отсылки к Шекли, Стругацким или Вархаммеру) для меня вообще тёмный лес.
Это так, просто к слову и чтобы вы не думали, будто я погряз в пучине тоски и жалости к себе.
Ах да, те, у кого есть Шелкопрядик вконтакте могли буквально на этих выходных приобщиться к удивительному перфомансу: Червячок и его новый цвет волос :-D

11:52

Riding on silver whale
Ладно, пора посмотреть правде в глаза. У меня творческий кризис, распространяющийся вообще на всё меня окружающее.
Я не хочу ничего. От слова "совсем". Работать, писать, читать, гулять, есть, заниматься спортом... Ничего. И это немного напрягает.

Riding on silver whale
Итак, у меня есть три образа, возникшие в разное время и упорно не желающие становиться текстом.
У меня есть удивительный "Напишешь до 30-ти?" квест. И у меня даже есть две первые части и эпилог к этому квесту.

Проблема в том, что мне не нравятся первые две части. Они больше похожи на набор эпизодов, чем на какое-то более-менее связное повествование. Да, там есть что-то удачное, но куча всего лишнего и бесполезного, без чего произведение легко переживёт.
При этом мне нравится то, как написаны мои последние рассказы (про полнолуние или про Жанну). Они...даже не знаю. Мне кажется, они на порядок сильнее того, что было раньше. И они мне по-настоящему нравятся. Я хочу писать именно так.

Улавливаете предпосылки для возникновения сверхидеи?

@настроение: :write2:

06:32

Riding on silver whale
Oxxxymiron анонсировал какой-то осенний монстр-тур по 30 городам России. Очень хочу попасть, ибо масштаб личности и харизмы просто зашкаливают. Одно "но": мне не с кем идти. Белка не пойдёт, сестра отказалась, а Братишка билеты в Японию купила аж на 3 недели :wow: Завидую ей...
А ещё утром часы фокус выкинули: убежали аж на 10 минут, что я обнаружил только в метро. Короче, если в двух словах, пришлось много гулять в центре, чтобы хоть кто-то на работе появился, ибо после посиделок с Varne в четверг мои ключи от работы остались у неё :D