поток сознания
Сколько там прошло с моего курса "седативных"? Неделя? Две? А я уже вернулся в своё привычное состояние. Вернулись те же эмоции, чувства и мысли.
Во вторник утром в метро увидел своего бывшего научного руководителя. Того самого, который "наука предполагает некий период самопожертвования" и который постепенно стал воплощением всего, что меня бесило в Академии. Постоянные указания на то, что я всё делаю неправильно, "Я в вашем возрасте...", "Нет, это дичь какая-то, а не результаты"... Я ушёл, занимаюсь метрологией, стараюсь делать всё правильно, но нет, здесь тоже есть те, кто считает, что я делаю неправильно. Хорошо, я не спорю, может быть я делаю неправильно, но почему на мои просьбы объяснить, почему они считают это неправильным, в ответ я слышу только "Никому не интересно вот это, надо делать вот так", "Устная рекомендация", "Информационное письмо"... Почему нет ссылок на документы? И почему по факту я всё равно остаюсь неправ, хотя на другой чаше весов справедливости просто мнение другого человека. Да, он в Москве, да он начальник отдела, да у него куча "рекомендаций" от других больших начальников, что делать, а чего не делать, но почему он при этом прав, а я нет? Ведь "Старше" или "Дольше работает" вовсе не значит, "Умнее" или "После десяти лет стажа всё сказанное им начинает иметь законодательную силу". Это неправильно. И эта неправильность меня бесит. Потому что ни один из них не может и на секунду предположить, что он сам неправ. Они не готовы признать этого. И это хуже всего в людях. 99,9% людей неспособны изменить свою точку зрения. Они банально неготовы к этому. И мне это не нравится, потому что я к этому готов. Я могу предположить, что я неправ и пытаюсь смотреть на свои действия и доводы с разных точек зрения. А они не могут этого. И они начальники. А я - гавно.
И мне не нравятся люди. Помимо того, что они глупые, плоские и неинтересные, они ещё и некрасивые. И это невозможно. Это прям совсем невозможно. Настолько невозможно, что постепенно ловлю себя на каких-то агорафобных ощущениях, когда хочу спрятаться от толпы людей в час пик, когда хочу забиться куда-нибудь подальше в угол, свернуться в комочек и не отсвечивать.
Вообще в последнее время все мои нехорошие черты усилились, стали ярче и ещё активнее лезут наружу. Я злой, несдержанный, завистливый и несобранный.
Странно, казалось бы, вот оно: тонна отрицательных эмоций и чувств, негатив, который необходимо конвертировать в позитив. Сделать так, чтобы эти отрицательные эмоции помогли мне, стали толчком для личностного роста и развития, чтобы я с новой энергией и новыми силами начал писать, делать то, что по идее, должно меня спасти. Но я не могу. Я просто сижу и смотрю со стороны. "Когда смотришь в бездну, Бездна смотрит на тебя...". Я что-то делаю, пытаюсь функционировать и хоть как-то контроллировать тот хаос, что творится внутри и пытается вырваться наружу, но мне всё труднее это делать. Люди всё настойчивее. Иногда мне кажется, что я могу просто взорваться такой вспышкой сверхновой, выжигая всё вокруг. Причём это не метафора моей истерики, нет. Я просто представляю, как вспыхиваю ослепительно-белой вспышкой водородной бомбы, представляю, как дома вокруг меня (спасибо видосам с ютуба) отбрасывают невероятно-контрастные чёрные тени, а потом разлетаются в пыль.
И позавчера я снова бродил по лабиринту рано утром. Эти сны повторяются раз за разом. Многомерный лабиринт, где стены становятся потолком. Промзона, какой-то цех. В этот раз был лабиринт из мебели, когда нужно проходить в навесные шкафы и бегать по верхним крышкам буфетов. И я всегда точно знаю дорогу. Ни разу не было такого, чтобы я ходил бесцельно или в поисках выхода. Каждый раз я узнаю всё окружающее меня.