Мне всё кажется, что меня нету. Или где-то есть правильный я...
Поток сознания - 2Я прячусь и убегаю. от всего, что для меня важно. Я до ужаса боюсь начать, потому что не уверен в результате, потому что хочу нечто невероятное и термоядерное. И я понимаю, что для этого надо просто делать. Много, долго и упорно делать. Писать и писать, не останавливаясь и где-то там, в потоке текста появится именно то, чего я так хочу. Но я не могу этого сделать. Мне не хватает сил. Каких-то высших ментальных сил, чтобы просто сесть и начать писать. По деталям и буквам собирать историю про удивительного человека. Проблема в том, что я хреновый писатель и я не могу писать о ком-то другом. Я не могу писать об энергичном и непоседливом человеке, когда единственное, на что меня хватает - прятаться за бесконечными мелочами от действительно важных дел. Моё время утекает сквозь пальцы, как песок, а я тупо смотрю на него и не хочу останавливать.

А ещё я очень не люблю людей. Вот эту глупую безынтересную серую некрасивую массу. И на этом фоне очень хорошо заходит True Detective и герой МакКонахи, смирившийся со своей натурой, принявший окружающий его мир и покорно существующий, ограничив себя и свои социальные функции в обществе уголовным розыском, меланхоличным созерцанием происходящего и саморазрушением. Но в целом очень крутая команда делала сериал: диалоги, атмосфера, саундтрек - всё на очень высоком уровне.

А завтра опять бэк ту хард ворк. Утром на электростанцию, потом на работу, чтобы что-то доделать или дооформить (я уже не помню, завтра вспомню), потом стричься, потом домой и послезавтра утром снова на работу...
А через полчаса приведут дочь. Я её люблю. Она няшка. И хохочет так, что забываешь обо всём на свете.

И я купил водорослеедов в увядающий аквариум. И удобрений растениям. Надеюсь, они вдохнут в него жизнь, потому что в последнее время вокруг меня один деструктив.

Зато ГСВ сегодня выиграли серию у Юты и движутся дальше. Ждут, кто будет игратьс ними в финале: бородатый Хьюстон или кавайный Сан-Антонио.

И совершенно внезапно оказалось, что у меня есть автографы всех трёх современных поэтов, чьё творчество мне интересно. Странно и удивительно.

Вокруг какая-то хрень происходит. Сестра мало того, что к психотерапевту записалась и теперь фиксит многочисленные баги, заложенные в неё в детстве, так ещё и в политику полезла. Ну как полезла...это на мой взгляд "полезла", на самом деле она читает всякие новости, читает срачи противников и сторонников правящей партии и, вроде как, ловит с этого кайф. Такой неожиданный, прямо скажем, поворот событий. Ещё она замуж собралась. Да и вообще чо-т мы с ней за последнюю неделю, наверное, общались больше, чем за предшествующий год.

А Шелкопряд меж тем выложил, наконец, фотки с ноябрьского путешествия в Шотландию. Оно, конечно, там нет и четверти всех эмоций и впечатлений, но общее представление о Шотландской осени можно составить. Для любопытствующих, фоточки здесь здесь: vk.com/album34428481_243926446. Я даже не закрыл альбом против обыкновения. Ну вдруг, кому интересно, а он стесняется).

Вот, наверное, и всё. Из основного. Про курс седативных, желание убить напарника, с которым завтра опять 6 часов в дороге надо провести и прочие мелочи вроде рабочей рутины я писать не буду.

А, точно же! Шелкопряд же купил себе билет на стадионный ноябрьский концерт Окси в фан-зону! узнав об этом, Narvain возмутилась, типа чо эт я её не позвал и вот теперь у меня, вроде как, даже намечается компания. Действительно, не всё же ей меня таскать на незнакомые команды. Можно и мне разок познакомить её с интересным творчеством.

ФармацевтикаШелкопряд вторую неделю на седативных. И ощущения двойственные. С одной сто... Ах да, собственно, зачем я это сделал. У меня была аттестация в понедельник на право поверки. Ну а поскольку всё, что я слышал об аттестации-это непередаваемая словами жесть и ваще там валят и хамят просто на счёт раз, то я вспомнил все свои косяки за последние 5 лет, вспомнил фразу начальника:"Готовься, тебя там будут шпёхать, ибо у них на тебя зуб", и решил, чтобы быть собранным и придерживаться фактов, со спокойным сердцем присел на успокоительные. Курс 2-4 недели, по 3 колеса в день, всё ок. Аттестация к моему великому удивлению прошла крайне миролюбиво, никто не валил (ну, пытались, но крайне вяло), все, раскинув уши слушали тот бред, что я нёс и вообще, я по ходу ответа умудрился даже состроить глазки самой стррашной даме в нашей организации, но это уже совершенно другая история. Так вот, вернёмся к началу. У меня подходит к концу 2-я неделя курса и по идее видимое улучшение должно уже наступить. т.е. я должен стать менее подверженным стрессу, более трудоспособным и вообще расцвести аки сакура в Токио. Проблема в другом. Заметное улучшение у меня настало день на третий-четвёртый, а теперь, такое впечатление, что организм, вопреки указаниям в инструкции, привык к препарату и всё возвращается на круги своя. Как я это понял? Оу, это крайне странное такое ощущение, возможно навеянное мне слишком активным чтением фантастики про головной мозг, но то, что со мной происходит можно описать как-то вот так: я получаю раздражающий стимул (чувак зашел в вагон метро, не сняв рюкзак, в очередной раз звонят по застоявшейся работе, кто-то из коллег что-то не то сказал (оценили масштаб трагедий, да?)) и волна раздражения прокатывается по телу, моментально переводя ЦНС в состояние боевой готовности и переключая желание убивать с уровня "Высокий" на "Запредельный". И если на 3-4 день принятия колёс я прям физически ощущал, что проводимость моей цнс упала и раздражение не вспыхивает во мне магниевой вспышкой доисторической фотокамеры, то в последние пару дней я снова ощущаю эти странные импульсы, всё лучше и лучше пробегающие по телу. Как будто проводимость моих синапсов снова растёт и снова превращаюсь в раздражительное чудовище.

ПоэзияСовершенно недавно сделал для себя удивительное открытие. У нас в современной России есть поэты. Более того, поэты интересные и самобытные. Те, кто пишет стихи, вкладывая в них душу и сердце. Те, кого интересно слушать. Те, чьи стихи нужно читать вслух. Это странно, потому что всё, что я знал о поэзии осталось где-то в школе. Это Пушкин и Лермонтов, потом Блок, Мандельштам, Есенин и Маяковский, которых я не понимал абсолютно. И я был уверен, что всё, что рождается в современности - это какой-нибудь неумелый, состряпанный на коленке авангард современной "изящной словесности", занимающийся звукоподражаниями, экспериментами с рифмами и неологизмами. Да, конечно, это всё тоже есть. Но есть и другие. Те, кого действительно приятно и интересно слушать. Те, кто хочет сделать что-то, что действительно останется в долгой памяти потомков. Ну или просто пишет стихи так искренне и по-настоящему, что им веришь раз и навсегда. Интересно так. Возраст, видимо. Меняюсь, меняю взгляды на всё.

МеняюсьДа, меняюсь, как бы жутко это ни звучало. Я давно перестал следить за игровой индустрией. Теперь мой максимум - Игромания по итогам года. Если у мня есть свободное время, я делаю что угодно кроме игр. Я не помню, когда заряжал джойстики от плэйстэйшн, а Life is strange так и лежит скаченная в Стиме и даже установленная, но первое и единственное сохранение минут через десять после начала. Куча всего, во что можно было бы поиграть, так и проходит мимо, забывается и исключается из памяти. просыпаюсь в 5 утра, чтобы посмотреть баскетбол в прямом эфире и хоть какое-то время посидеть в тишине только с собой. На удивление становлюсь резче и критичнее ко всему, что меня не интересует. Что? Фильм про Медведева? Высосали из пальца, смотреть не на что. Разогнали демонстрации? А что вы хотели? В России всегда били недовольных властью. И ещё вдруг осознал, что всякие видеообзоры всяких мутных чуваков на фильмы и игры-это такой отстой, что меня даже удивляет, почему у них столько просмотров на ютубе.

Next Station Canning Town Никак не могу снова начать писать. Это второй сюжет и второй персонаж, но он не может ожить. то, что я хочу написать идёт вразрез с тем, каким я его видел изначально. В течение предыдущего года. И я не могу разрешить это противоречие. И эта ветка должна быть какой-то невероятно насыщенной. конечно, если вписать туда всё то,
что я хочу. В общем, пожелаем червячку удачи, ибо у него всё получится.

ТерпениеТерпения мне. Терпения и сил дойти до конца, сделать всё, как надо.

Зачем-то в обеденный перерыв сходил в книжный магазин посмотреть на полки с надписью "Российская фантастика". Чо-то так плохо стало. Прям физически захотелось сблевануть. Постапокалиптические серии про мутантов, киборгов и прочих простых людей, когда дружба и любовь сильнее всего на свете, космическая фантастика, написанная женщинами (это когда в сюжете главный герой - гордая и независимая женщина, ищущая любовь всей своей жизни и доказывающая окружающим её мужикам, что она умеет воевать на корабле в космосе, а мужики проникаются к ней уважением и самый крутой падает к её ногам. Но при этом у них равные отношения, они уважают друг друга и среди них нет слабых. Только сильный и тот, кто сильнее), истории про попавших в параллельные миры с магией математиков или программистов (большой привет "Гарри Поттер и рациональные способы мышления" это, сука, из-за тебя всё), историческое фэнтези про викингов, славян и прочую вторуюмировуювойну, Lit RPG (чтоблять???), женское фэнтези, фантастика и чертовщина (ну это про ведьм, космос и написанные от первого лица книги, в которых суккуб (да-да, здравствуйте неоченьскрытые комплексы) пытается найти свою любовь и встречается с хозяином огромного старого замка, окутанного тайнами), истории про попаданцев (бляблябля, я написал это слово! сррррочно мыть руки...ой, да какое, нахрен..всего себя мыть!! ) и...и что-то там ещё. Но я досматривал полки уже в измененном состоянии сознания и сил моих не хватило.
Отдельно хочется рассказать про сюжеты. Я брал (очень аккуратно, стараясь не касаться страниц) по книге из каждого "жанра" нашей "фантастики". при том, что типажанров этих больше десятка, сюжетов там штуки полторы: нашёл нечто странное, полез исследовать и попал в мир с магией-демонами-прошлое, тепловой удар\камнем по голове и рраз ты в арабских эмиратах в наложницах у падишаха\в средневековой Японии в теле самурая, освобождаем из тюрьмы друга, попутно перекраивая политические карты постапокалиптического мира, взаимодействуем с существом по имени Сержант (блять, да, у него имя такое!) и прочее...ну там придумайте что-нибудь побанальнее.
И снова, в который раз за последние года три, я задаюсь одним и тем же вопросом: это я высокомерный мудак или наша фантастика и правда похожа на кусок гавна, написанного бездарями без фантазии?

Вчера я закончил историю про Джиро. Я закончил её ещё во вторник, но вчера вечером я вычитал её на один раз и разослал фокус-группе. Да, в ней произошли непоправимые потери, но появились новые участники и кое-кто из старых подтянулся, так что должно быть неплохо.
А вообще, мне до ужаса плохо. странная отвратительная смесь эмоций, самочувствия и мироощущения. Наверное, это конец истории. Надо начинать следующую. На очереди Ян. Лондон, осень, общежитие и куча персонажей.
Давай, Шелкопрядик, прокачивайся, учись писать ещё лучше, расти над собой!

А у кого в почте три письма с вопросом:"Как наши испытания?" про работы на разной степени готовности, кому надо сделать доп.соглашение с четвёртыми ребятами и кто пьёт Майский чай с лесными ягодами? угадайте-ка!

Да, мы продолжаем традицию называния постов треками из нового альбома OneOkRock. Это скоро пройдёт - я уже не слушаю их по 3-4 раза за день, так что за это можно не переживать.

А поговорим мы (Шелкопряд в смысле) сегодня о людях. Да, снова о людях, которые меня окружают, о причинах их поведения и обо мне любимом, конечно (последняя часть будет в основном состоять из удивления по поводу моего непонимания причин происходящего вокруг).
Итак, с чего бы начать...у меня есть несколько историй и все они связаны между собой только местом, в котором эти люди бывают по 8 часов 5 раз в неделю. Да, это истории о моих сослуживцах. Рассказывать буду, пожалуй, по мере того, как они приходят в голову, а не по степени важности или моего уровня фрустрации =)

Часть 1. КачокЧасть 1. Качок.
Есть у нас в центре склад, где людям выдают приборы. Помещение такое без окон, только с искусственным освещением, полками с приборами и очередью из желающих забрать свои приборы. Работает там парниша один. Ну как парниша...ему к 40 годам, женат, двое детей. И есть у нас профсоюзный спортзал (такая комната 6 на 6 метров с потолками 2,30) и небольшая сауна при нём. после работы в определенные дни все это доступно для мужчин нашего коллектива. Шелкопряд ходит туда. Ходит туда и вышеупомянутый парниша. Но как он ходит... За пару часов до конца рабочего дня включает сауну, чтобы прогрелась. А после работы вместо тесной комнаты с железками он идёт прямиком в сауну. Само собой, что так просто в сауну "мужыки" не ходят, поэтому при себе у него всегда 2-3 банки пива. Занимается он там, значит, часа по полтора-два после работы. Два-три раза в неделю. И тут-то и начинается настоящая история. На прошлой неделе, в среду Шелкопряд узрел парнишу в зале. В форме. И даже жамкающего штангу. На вопрос:"Дружище, ты чо нового начальника увидел, заниматься-то начал?" (у них начальник новый с 1 марта, огромная такая дура два на полтора метра). ответ меня поразил в самое сердце:"Да не. Весна же скоро. Тёлки, все дела...", - сказал он, надуваясь и глядя в зеркало с понтом "ну я ничего ещё, немного поправить и ваще космос". И ладно я не говорю про жену и двух детей. И даже про то, что с виду - он классический представитель понятия о мужской красоте (ну это когда "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны"), нет, самое главное, что творится в его крошечном мозгу. Ладно, хрен с ним с "парень в пятом классе учится. Чо-то делал-делал с ним уроки, по интернету лазил...в общем сказал "ты списывай там почаще у тех, кто умнее". Самое смешное знаете что? Помните вон там на полабзаца выше шутка про "нового начальника"? Он заржал над ней только через две минуты. Серьёзно, просто представьте, что я пошутил, потом вы прочитали весь этот текст и вот только сейчас он заржал. Скорость реакции была именно такой. А я свято уверен в том, что "в эпоху глобальной информатизации сексуально быть умным". Но ведь нет. Парень свято уверен в "тёлки, все дела"... Ну, видимо, только тёлки ему и светят.

Часть 2. СлухиЧасть 2. Слухи.
Мне всегда было интересно, откуда берётся необходимость в слухах. Я имею в виду не хрестоматийное:"Пропащая душа...Пойти рассказать, что кузнец повесился?!". Это как раз понятно: скучная работа, необходимость каких-то развлечений, в конце концов жажда приключений, когда ты придумываешь про девочку из соседнего отдела, что она шлюха и спала с каждым вторым молодым парнем в центре, а уж если у директора секретарша молодая и не самая уродливая, то сами понимаете, какие слухи циркулируют по заведению... И ладно, хрен с ним. Мне интересно другое. Зачем люди ими делятся? Хотя нет...что за люди ими делятся? Откуда эта необходимость обосрать почти не знакомого тебе человека? Хотя, наверное, это что-то такое, чего мне никогда не понять. Именно поэтому я никогда не слышал этих самых слухов. И вообще, о том, что тут у нас кто-то о ком-то что-то говорит начал узнавать только когда начал общаться с девочками. Сами они любят сплетни, плюс их шефа и её друзья-мужики тащат туда всё, что плохо лежит или начинает угасать... Интересен ещё, конечно, интеллектуальный и морально-этический аспект подобного процесса. Просто первая мысль, которая возникает у меня в голове при попытках ознакомить меня с этими слухами:"Зачем оно мне?" Зачем мне "знать", кто с кем спит, кто к кому приставал на корпоративе или сколько он бабла украл и у кого? Просто...даже если это проверенная информация, мне с неё пользы никакой. Нет, наверное, если б плёл интриги и хотел там в какое-нибудь большое начальство, то мне бы это было нужно. Но ведь я ж не. Да, в общем, слухи, сплетни, распространение сплетен и т.д.... буэээ

Часть 3. Женская солидарность
Я хотел назвать её "Толстые жопы", но потом передумал и назвал "Женская солидарность". Эта часть содержит исключительно моё мнение, не претендующее на истину в последней инстанции и пишу я его сюда просто потому что это мой дневничок и мне хочется здесь этим поделиться с...с самим собой. носителям Женской Солидарности, а так же особо впечатлительным, просьба не смотреть
Часть 3. Женская солидарность.
Собственно, к делу. Я дружу с девочками. Да. И иногда я не понимаю принципов функционирования их нейронных сетей. Да, конечно, "женская логика" и т.д. Но тем не менее. Есть у меня на работе пара подружек. Общаемся мы с ними много, в силу того, что работаем в одном месте У одной из них...ну...как бы это помягче выразиться...жопа толстая. И нет, она не смертельно толстая, но толстая. И видно, что она толстая. На вопрос ко второй подруге, в курсе ли первая и можно ли ей сказать, та взбеленилась и сказала что "ваще нельзя никогда и ни за что!". На вопрос "почему?" я получил ответ, что типа во-первых все люди сами знаю о своих недостатках, а во-вторых у неё есть мужик и типа если его всё устраивает, то нефиг и лезть. И всё бы ничего, но я имел неосторожность спросить у пары других своих подружек, можно ли это сделать. Ответ был примерно тот же самый. И тут возникает вопрос: почему я не могу сказать человеку правду? Да, эта правда его может обидеть, но с моей точки зрения, это хоть как-то сподвигнет человека изменить себя. Если ей аккуратно намекать и пытаться подбирать слова-синонимы к "толстая жопа", то есть вариант, что человек будет думать, что всё ок и ничего не будет с этим делать. А меж тем это у неё траблы с мужиком, который последние полгода только и делает, что бухает и играет в комп. Нет, оно конечно, у них там тонкая грань равновесия между бухлом, играми, вседозволенностью, доверием и т.д. Но тем не менее, исключительно на мой взгляд, подтянутая жопка была бы не лишней. Ну это так. Дело не в жопке, как вы понимаете, а в позиции тех, кто как бы мои друзья. Они же должны поддерживать меня, не? А вместо этого: женская солидарность:"Не смей гнобить" бла-бла-бла. Непонятно немножко. Нет, конечно, я помню, что Varne уже выдавала мне звиздюлей за то, что я сужу людей по себе, и я стараюсь этого не делать, но тем не менее... Эхэээй! Мы же друзья. И девочек этих ты не знаешь! Неужели так трудно поддержать меня? Наверное, это что-то генетическое...
Ах да, а ещё эти две девочки уехали в отпуск в Эстонию и пытаются оттуда присылать мне фотки, как там круто. Проблема в том, что чувство прекрасного у девочек ну...эммм...простите за мой французский, но конкретно отсасывает. Серьёзно, они хотели меня удивить фотками обеда. Пиво и лапша. Ах, простите, не лапша... "Паста и вок с курицей". И эти фотки мне тоже запретили унижать, чтобы не обидеть их. Блин, развейте в себе чувство прекрасного и тогда только пытайтесь отомстить эстету. А так вы только больно делаете моим глазам и душе.

За сим всё. Спасибо за внимание. Искренне ваш, Шелкопряд =)

Сегодня я злой, дёрганый и несобранный. Не знаю почему. Просто так получилось. Может потому, что вчера не написал ни строчки, может потому, что утром не нашёл ни кофе ни колбасы, чем был расстроен. Может потому, что уже не хочу завтрашний день, когда женщины будут нас поздравлять. Это же надо: поздравить мужчин с 23 февраля, а потом ждать, когда они будут поздравлять с 8 марта. В прошлом году эти поздравления вылились в пьяную костюмированную самодеятельность. А моя тонкоорганизованная психика не переносит подобных вещей.
И вообще, как-то преступно быстро эти праздники весенние подобрались. Я оказался к ним не готов. Я пропал из реальности. Мне делали хорошо мои ежевечерние игры в буквы. А потом рраз и завтра уже 22-е. А потом дни рождения боевых подруг, и 8 марта. И всем нужно что-то дарить, что-то придумывать и радовать как-то. А я хочу тишины, темноты и букв. Как быть?

Эта музыка и этот клип делают мне хорошо с самого утра:
King of my castle
А здесь должен был быть вот этот вот ролик ролик фильма, снятого по этому аниме и небольшое рассуждение. В фильме играет Скарлетт Йоханссон и рассуждение было на тему формы женской груди у роботов, но ввиду того, что интересно оно было бы только мне, я его оставил при себе. Зато в ролике очень красивые урбанистические пейзажи из киберпанковского будущего мелькают. Ради них можно посмотреть и его (:

Бежим прочь из зоны собственного комфорта. Конечно, так ведь уютно и спокойно не писать ничего. Просто помнить о том, что когда-то ты был талантлив, что мог создать живой и настоящий мир за несколько вечеров у компьютера и не делать ничего. Но ведь нет. Мёртвой хваткой вцепляемся с Шелкопрядом друг в друга. До побелевших костяшек пальцев. И медленно, наощупь, шаг за шагом идём прочь. Вспоминаем, что нужно делать, как должны двигаться пальцы, как отключать сознание, как забывать обо всём и обо всех. Находим новых людей, задаём вопросы, учим что-то новое и до того пугавшее своей неизвестностью. По кусочкам и осколкам собираем цельную картинку, рисуем далёкий, до обыденности реалистичный мир с крошечной ноткой чёрно-белой магии, в блокноте для рисования.
Странное, давно забытое чувство создания чего-то нового. Живой истории. Истории, сложившейся от и до.
"Я же знаю эту историю, я просто записываю её для тебя"

Не знаю, зачем, но Эрнесто будет здесь. Он странноватый, но талантливый и иногда завораживающий.